Querida Denisse.

Querida Denisse:

Siento no haberte escrito en los últimos meses, pero a veces mi vida se siente tan vacía, tan ajena a todo lo que hay en el Universo que necesito contarte todas las cosas que pasaron y que pasan.

Oh querida, han pasado tantas cosas desde que ya no estas, me mude a un pequeño pueblo muy acogedor en medio de la nada aquí en Europa, quería alejarme de todo y todos, ahora trabajo en mi café literario y se me ha hecho muy fácil y gano muy bien, no necesito mucho dinero ahora que soy solo yo...

¿Recuerdas a Lili? pues me ha venido a visitar muy seguido, de vez en cuando se nos va la tarde hablando y se queda a dormir, ella también te extraña mucho por si quieres saberlo, estoy mas delgado y te sorprenderá saber que me he dejado la barba me costo mucho acostumbrarme y se que te habría gustado verme así, es muy cómico, demonios no te imaginas como quisiera tenerte aquí entre mis brazos.

Los inviernos son largos, pero suelo escribirte cartas, si, cartas que nunca te envié por temor, quizá algún día las leas todas y se que cuando leas esta carta te harás la misma pregunta que me hiciste la última vez que nos vimos.. ¿Que si aún te amo?, y después de todos estos años te digo que si te sigo amando, cada día con mas fuerza de la que te imaginas, te sueño, hablo contigo como si estuvieras aquí... vaya que extraño el calor de tu pecho, tu mirada perdida cuando pensabas en el futuro... extraño cuando te despertabas a mitad de la noche solo  para saciar ese deseo de contemplar y decías que nadie te entendía porque las amabas tanto y bueno ahora entiendo porque ese amor hacia las estrellas.

Cuando leas esto también quiero que sepas que lo siento por todas las idioteces que alguna vez cometí, te juro que trataba de nunca enojarme o pelear contigo porque sabía que un día simplemente ya no nos veríamos mas.

Ahora toco el piano y estoy haciendo todas esas cosas que siempre me dijiste que debería hacer...

Querida Denisse, estoy en la ciudad de nuevo, me estoy quedando a unas cuadras de tu apartamento, te veré en el café de siempre mañana, eres tu la que me ayuda a vivir feliz... así que prepárate porque vine por ti, vine para no dejarte ir.

Con cariño, Edgar Taylor.

Simples realidades.

Las cosas no son como parecen, son como nuestro subconsciente quiere verlas, quizá todo el arcoiris sea gris...

Tristemente mi cabeza piensa demasiado acerca de todas las cosas que suceden, lo que sucede en el mundo, las cosas que me suceden y lo peor es que también me pongo a pensar sobre porque ciertas cosas no pasan.

Mientras escribo esto me fundo en el alma la imagen de su rostro. Hablemos sobre realidades, tristes realidades que algunos vemos y por no hacer mas daño las evadimos, tratare de verlo desde los dos puntos de vista que tengo sobre la realidad, el pesimista por el cual me inclino la mayoría de las veces y desde un punto de vista lo mas positivo y atinado posible.

El mundo se está acabando, poco a poco nosotros mismos le hacemos daño a nuestro entorno, de TODAS las maneras posibles, hay contaminación de cada tipo en todas partes, es triste pero cierto y pocos somos los que nos tomamos por lo menos un minuto al día para pensar en ello. Otra cosa es la falta de sentido común de la gente, ya nadie quiere hacer nada, con un simple clic podemos conseguir lo que queramos, nos estamos dejando consumir por la tecnología aunque es una buena herramienta si se sabe utilizar también puede destruir a una nación completa en cuestión de segundos. El mundo y la vida como la conocemos se esta yendo lentamente al carajo. Me enferma ser parte de la raza que tiene mas capacidad de razonar pero parecemos una gran manada de bestias, matándonos los unos a los otros, ¿porque solo nos interesa el dinero? y el poder y todas esas cosas que algún día sin desearlo perderemos con lo único seguro... la muerte. Oh muerte como te anhelo a veces, tu siempre tan distante y tan presente... pero a quien engaño quizá solo estoy triste y enojado y solo necesito tenerte entre mis brazos esta noche y amarte como si eso me hiciera vivir por más tiempo y feliz... y la verdad así es.

Luego veamos otra realidad no tan triste. La amo, la amo como jamas he amado a alguien y la paz que me produce estar con ella es inigualable y besarla es como agonizar y luego sentir calma, besarla es sentirme vivo. Estamos vivos, y vivimos en un planeta demasiado hermoso, con paisajes dignos de ser apreciados por los dioses, ansío poder conocer todos los lugares feos y hermosos de la Tierra. Leer es un gran placer para cualquiera. Hay que vivir al máximo, tener amigos, amar mucho y soñar y luchar por nuestros sueños  también debemos ser de esa gente que vale la pena conocer. Tenemos la capacidad de aprender. Podemos vivir entorno a esa realidad positiva y bonita, que cualquiera en su sano juicio anhela.

Como dije al principio cada quien ve las cosas como nuestro subconsciente quiere y así es como este demente ve la vida, pero para ser totalmente sincero... para mi nada es verdad, todo lo que vemos, escuchamos y sentimos es una gran mentira.

Mi única realidad es ella, solo ella lo hace todo real... solo tu.

Diario de un suicida.

Así es, voy a escribir sobre el suicidio, es algo que me recomendaron tantos psiquiatras, psicólogos y creo que después de tanto tiempo no vendría mal tomar uno que otro consejo y hacerlo.

Recuerdo la primera vez mas que nada, aun se me hacia raro esa palabra y mas rara la idea de ese acto que en ese entonces me parecía tan inhumano.. "suicidio" que raro.

Estaba en mi cuarto, semanas sin salir o siquiera ver a alguien, no había comunicación entre el mundo "real" y yo, silencio, el silencio era el peor ruido que hubiera podido escuchar, esa ausencia de vida me sofocaba... trataba de recordar y pensar en todo lo que la gente solía decirme: "Dios hará que todo mejore", "Siempre hay una solución para todos tus problemas", "Tienes mucho por vivir aun" pero nada de eso funciono.

La soledad es por momentos la peor compañera... Traté de pensar en otra cosa y solo pude recordar sobre aquel muchacho de mi escuela en octavo grado, tenía problemas con sus padres, un día después de las vacaciones dejo de llegar a clases y nos dieron la triste noticia, nadie creía que un joven como el se fuera a suicidar pero era la realidad y ahora yo me encontraba en aquel gran dilema, como quisiera que mi amigo estuviera aquí vivo para decirle "hey tenias razón, la vida vaya que da vueltas" pero ya han pasado muchos años desde su amarga partida y bueno... estaba escribiendo una carta a mis padres y a mi novia mientras tenia la pistola junto a mi hoja, juro que en ese momento deseaba que todo acabara.

Luego ya todo estaba listo, las cartas estaban escritas y la pistola estaba justo en mi boca, todo era cuestión de segundos, pensé en que fue una buena experiencia haber podido vivir las cosas que viví, hubo momentos buenos pero era el fin del libro de mi vida, entonces lo escuche...

Mi novia estaba en la puerta, preocupada por mi... me salvó la vida, supongo que después de todo no era el final del libro... solo el final de un triste capítulo.

Att: Anónimo

Memorias de invierno.

No tengo idea de lo que voy a escribir.

Siempre hay fragmentos de nuestras vidas que prevalecen por mucho tiempo y para mi esas son memorias de invierno...

Veo una gran ventana que da hacia las montañas y a los bosques, una pequeña casa, una chimenea y la veo a ella, sentada en su silla leyendo algún libro de poemas que tanto le gustan, se siente bien estar ahí, luego voy a acariciar sus mejillas, coloradas por naturaleza, mis manos están frías, usualmente porque estoy nervioso, pero no lo estoy, todo es perfecto, ver la nieve caer afuera, el calor del hogar y una taza de café... otro buen invierno.

Luego otro invierno, pero ésta vez triste, mis manos siguen igual de frías, escribir es lo único que se lleva este frío de mis impasibles y testarudas manos que un día sentían tu mejilla tibia y ahora escriben poemas y cartas para aliviar tu ausencia, pienso en como es mi ingenuidad y en como tu te aprovechas... pero esta bien, te amo y supongo que eso es lo que importa, mis manos son simples instrumentos que sirven para adorar la fineza de tu cuerpo, tu mujer de hielo, que nunca te derrites ni aunque todo el amor del mundo se te sea entregado, dulce razón de mis desvelos, mejor regresa a mis sueños y así cuando duerma podré sentir que siempre estas junto a mi, no querré despertar.

En las noches de frío suelo recordarte, tu recuerdo me quita el frío, la luna lo sabe, tu lo sabes, lo sabe el mundo, yo lo se...

Luego solo hay fragmentos... paseos en el parque, tu y yo de la mano... luego veo a mis abuelos, abrazos risas, quisiera saber porque los inviernos se vuelven tan importantes en la vida de una persona, quizá sea porque siempre pasan cosas interesantes o quizá sea porque me gusta el frío realmente jamás lo sabré.

Quizá es porque le temo al invierno y a la soledad involuntaria que siempre lo acompaña y si, tengo un romance discreto con la soledad, recuerdo cuando la conocí, sufrí mucho pero después creo que empezaba a acostumbrarme, la soledad y yo... quien lo diría me empezaba a agradar la idea de que no necesitaba a nadie mas... creo que todos lo hemos sentido ¿no? esa soledad que nos envuelve y en mi caso nos gusta me apasionaba caer lentamente en un agujero sin salida ese ensordecedor silencio macabro que lo podríamos relacionar como un eterno grito ahogado... todos lo hemos sentido y los que no, tienen suerte, en fin la soledad me apasiona pero me aterra, esa es la verdad.

Antes de terminar este vago escrito que habla de todo y de nada, sonríe amigo/a vive tu vida al máximo no te dejes caer por nada y si caes arrástrate entonces pero nunca dejemos de ir hacia adelante...

En memoria de todas mis memorias de invierno "1998 - 2014" .