Querida Denisse.

Querida Denisse:

Siento no haberte escrito en los últimos meses, pero a veces mi vida se siente tan vacía, tan ajena a todo lo que hay en el Universo que necesito contarte todas las cosas que pasaron y que pasan.

Oh querida, han pasado tantas cosas desde que ya no estas, me mude a un pequeño pueblo muy acogedor en medio de la nada aquí en Europa, quería alejarme de todo y todos, ahora trabajo en mi café literario y se me ha hecho muy fácil y gano muy bien, no necesito mucho dinero ahora que soy solo yo...

¿Recuerdas a Lili? pues me ha venido a visitar muy seguido, de vez en cuando se nos va la tarde hablando y se queda a dormir, ella también te extraña mucho por si quieres saberlo, estoy mas delgado y te sorprenderá saber que me he dejado la barba me costo mucho acostumbrarme y se que te habría gustado verme así, es muy cómico, demonios no te imaginas como quisiera tenerte aquí entre mis brazos.

Los inviernos son largos, pero suelo escribirte cartas, si, cartas que nunca te envié por temor, quizá algún día las leas todas y se que cuando leas esta carta te harás la misma pregunta que me hiciste la última vez que nos vimos.. ¿Que si aún te amo?, y después de todos estos años te digo que si te sigo amando, cada día con mas fuerza de la que te imaginas, te sueño, hablo contigo como si estuvieras aquí... vaya que extraño el calor de tu pecho, tu mirada perdida cuando pensabas en el futuro... extraño cuando te despertabas a mitad de la noche solo  para saciar ese deseo de contemplar y decías que nadie te entendía porque las amabas tanto y bueno ahora entiendo porque ese amor hacia las estrellas.

Cuando leas esto también quiero que sepas que lo siento por todas las idioteces que alguna vez cometí, te juro que trataba de nunca enojarme o pelear contigo porque sabía que un día simplemente ya no nos veríamos mas.

Ahora toco el piano y estoy haciendo todas esas cosas que siempre me dijiste que debería hacer...

Querida Denisse, estoy en la ciudad de nuevo, me estoy quedando a unas cuadras de tu apartamento, te veré en el café de siempre mañana, eres tu la que me ayuda a vivir feliz... así que prepárate porque vine por ti, vine para no dejarte ir.

Con cariño, Edgar Taylor.

Simples realidades.

Las cosas no son como parecen, son como nuestro subconsciente quiere verlas, quizá todo el arcoiris sea gris...

Tristemente mi cabeza piensa demasiado acerca de todas las cosas que suceden, lo que sucede en el mundo, las cosas que me suceden y lo peor es que también me pongo a pensar sobre porque ciertas cosas no pasan.

Mientras escribo esto me fundo en el alma la imagen de su rostro. Hablemos sobre realidades, tristes realidades que algunos vemos y por no hacer mas daño las evadimos, tratare de verlo desde los dos puntos de vista que tengo sobre la realidad, el pesimista por el cual me inclino la mayoría de las veces y desde un punto de vista lo mas positivo y atinado posible.

El mundo se está acabando, poco a poco nosotros mismos le hacemos daño a nuestro entorno, de TODAS las maneras posibles, hay contaminación de cada tipo en todas partes, es triste pero cierto y pocos somos los que nos tomamos por lo menos un minuto al día para pensar en ello. Otra cosa es la falta de sentido común de la gente, ya nadie quiere hacer nada, con un simple clic podemos conseguir lo que queramos, nos estamos dejando consumir por la tecnología aunque es una buena herramienta si se sabe utilizar también puede destruir a una nación completa en cuestión de segundos. El mundo y la vida como la conocemos se esta yendo lentamente al carajo. Me enferma ser parte de la raza que tiene mas capacidad de razonar pero parecemos una gran manada de bestias, matándonos los unos a los otros, ¿porque solo nos interesa el dinero? y el poder y todas esas cosas que algún día sin desearlo perderemos con lo único seguro... la muerte. Oh muerte como te anhelo a veces, tu siempre tan distante y tan presente... pero a quien engaño quizá solo estoy triste y enojado y solo necesito tenerte entre mis brazos esta noche y amarte como si eso me hiciera vivir por más tiempo y feliz... y la verdad así es.

Luego veamos otra realidad no tan triste. La amo, la amo como jamas he amado a alguien y la paz que me produce estar con ella es inigualable y besarla es como agonizar y luego sentir calma, besarla es sentirme vivo. Estamos vivos, y vivimos en un planeta demasiado hermoso, con paisajes dignos de ser apreciados por los dioses, ansío poder conocer todos los lugares feos y hermosos de la Tierra. Leer es un gran placer para cualquiera. Hay que vivir al máximo, tener amigos, amar mucho y soñar y luchar por nuestros sueños  también debemos ser de esa gente que vale la pena conocer. Tenemos la capacidad de aprender. Podemos vivir entorno a esa realidad positiva y bonita, que cualquiera en su sano juicio anhela.

Como dije al principio cada quien ve las cosas como nuestro subconsciente quiere y así es como este demente ve la vida, pero para ser totalmente sincero... para mi nada es verdad, todo lo que vemos, escuchamos y sentimos es una gran mentira.

Mi única realidad es ella, solo ella lo hace todo real... solo tu.

Diario de un suicida.

Así es, voy a escribir sobre el suicidio, es algo que me recomendaron tantos psiquiatras, psicólogos y creo que después de tanto tiempo no vendría mal tomar uno que otro consejo y hacerlo.

Recuerdo la primera vez mas que nada, aun se me hacia raro esa palabra y mas rara la idea de ese acto que en ese entonces me parecía tan inhumano.. "suicidio" que raro.

Estaba en mi cuarto, semanas sin salir o siquiera ver a alguien, no había comunicación entre el mundo "real" y yo, silencio, el silencio era el peor ruido que hubiera podido escuchar, esa ausencia de vida me sofocaba... trataba de recordar y pensar en todo lo que la gente solía decirme: "Dios hará que todo mejore", "Siempre hay una solución para todos tus problemas", "Tienes mucho por vivir aun" pero nada de eso funciono.

La soledad es por momentos la peor compañera... Traté de pensar en otra cosa y solo pude recordar sobre aquel muchacho de mi escuela en octavo grado, tenía problemas con sus padres, un día después de las vacaciones dejo de llegar a clases y nos dieron la triste noticia, nadie creía que un joven como el se fuera a suicidar pero era la realidad y ahora yo me encontraba en aquel gran dilema, como quisiera que mi amigo estuviera aquí vivo para decirle "hey tenias razón, la vida vaya que da vueltas" pero ya han pasado muchos años desde su amarga partida y bueno... estaba escribiendo una carta a mis padres y a mi novia mientras tenia la pistola junto a mi hoja, juro que en ese momento deseaba que todo acabara.

Luego ya todo estaba listo, las cartas estaban escritas y la pistola estaba justo en mi boca, todo era cuestión de segundos, pensé en que fue una buena experiencia haber podido vivir las cosas que viví, hubo momentos buenos pero era el fin del libro de mi vida, entonces lo escuche...

Mi novia estaba en la puerta, preocupada por mi... me salvó la vida, supongo que después de todo no era el final del libro... solo el final de un triste capítulo.

Att: Anónimo

Memorias de invierno.

No tengo idea de lo que voy a escribir.

Siempre hay fragmentos de nuestras vidas que prevalecen por mucho tiempo y para mi esas son memorias de invierno...

Veo una gran ventana que da hacia las montañas y a los bosques, una pequeña casa, una chimenea y la veo a ella, sentada en su silla leyendo algún libro de poemas que tanto le gustan, se siente bien estar ahí, luego voy a acariciar sus mejillas, coloradas por naturaleza, mis manos están frías, usualmente porque estoy nervioso, pero no lo estoy, todo es perfecto, ver la nieve caer afuera, el calor del hogar y una taza de café... otro buen invierno.

Luego otro invierno, pero ésta vez triste, mis manos siguen igual de frías, escribir es lo único que se lleva este frío de mis impasibles y testarudas manos que un día sentían tu mejilla tibia y ahora escriben poemas y cartas para aliviar tu ausencia, pienso en como es mi ingenuidad y en como tu te aprovechas... pero esta bien, te amo y supongo que eso es lo que importa, mis manos son simples instrumentos que sirven para adorar la fineza de tu cuerpo, tu mujer de hielo, que nunca te derrites ni aunque todo el amor del mundo se te sea entregado, dulce razón de mis desvelos, mejor regresa a mis sueños y así cuando duerma podré sentir que siempre estas junto a mi, no querré despertar.

En las noches de frío suelo recordarte, tu recuerdo me quita el frío, la luna lo sabe, tu lo sabes, lo sabe el mundo, yo lo se...

Luego solo hay fragmentos... paseos en el parque, tu y yo de la mano... luego veo a mis abuelos, abrazos risas, quisiera saber porque los inviernos se vuelven tan importantes en la vida de una persona, quizá sea porque siempre pasan cosas interesantes o quizá sea porque me gusta el frío realmente jamás lo sabré.

Quizá es porque le temo al invierno y a la soledad involuntaria que siempre lo acompaña y si, tengo un romance discreto con la soledad, recuerdo cuando la conocí, sufrí mucho pero después creo que empezaba a acostumbrarme, la soledad y yo... quien lo diría me empezaba a agradar la idea de que no necesitaba a nadie mas... creo que todos lo hemos sentido ¿no? esa soledad que nos envuelve y en mi caso nos gusta me apasionaba caer lentamente en un agujero sin salida ese ensordecedor silencio macabro que lo podríamos relacionar como un eterno grito ahogado... todos lo hemos sentido y los que no, tienen suerte, en fin la soledad me apasiona pero me aterra, esa es la verdad.

Antes de terminar este vago escrito que habla de todo y de nada, sonríe amigo/a vive tu vida al máximo no te dejes caer por nada y si caes arrástrate entonces pero nunca dejemos de ir hacia adelante...

En memoria de todas mis memorias de invierno "1998 - 2014" .

Ave libre.

"A la mierda... le dije al amor sin saber que éramos inseparables... me dijo: ¿Quién eres tu sin mi?  le dije nadie".

Ya es raro cuando pienso en ella, ahora puedo pasar días de lluvia sin su amor, no la recuerdo... pero tampoco la olvido, sin duda alguna ella estaba loca y yo no estaba del todo cuerdo...

Me sacó literalmente una cana y yo no le pude sacar ni una mueca en la cara. Creo que solo toma café conmigo y con su abuelo, jamás lo sabré y ya ni lo quiero saber, ella no es mía y jamás lo será porque nunca lo fue, no es mía y no es de nadie, es un alma que no es presa de la vida. Llegue a la conclusión de que ella es un ave libre, que vuela donde quiere y consigue lo que quiere y no perdona a nadie y nunca tiene un solo nido y aunque yo creí que era su único querer... parece que no fue suficiente mi exceso de amor y tampoco fue suficiente su falta de interés.

Lo más difícil fue dejarla ir, pero aunque vuele lejos de mi... siempre llevará una parte de mi a donde vuele, mientras yo, que nací para volar pero forzado a caminar, llevaré por los caminos que me muestre el destino siempre su recuerdo. .. un recuerdo de amor y de tristeza... un recuerdo de una chica que no es una simple chica, es un ave libre.

Edgar Taylor.

7:30

Aquí en mi habitación son las siete y media... Una simple hora, minutos, segundos.. el tiempo pasa lento entre cuatro paredes, y mi mente solo se logra preguntar que es lo que esta pasando, la casa se derrumba y el mundo se acaba y yo solo me quedo sentado en la cama. Observando.

Tiempo, dame tiempo... siento presión por este espejo, que solo me recuerda que me hago viejo mientras no hago nada, solo soy un ser insignificante en el cosmos robando a los pobres y a los ricos su oxígeno, observando desde mi cama y no observo la vida pasar, tampoco a la gente. Te veo a ti, veo tu cara que se adapta a cada escenario de la vida, veo tus ojos que son mi fuente de la juventud, quizá ya estoy viejo pero mientras vea tus ojos y me pierda en ellos me ahogare en tus penas, en tus glorias, tus anhelos me ahogare en ti con tal de poderme sentir joven otra vez y tratar de vivir al máximo.

Quiero enredarme entre tu pelo y aspirar el dulce aroma de las rosas, aquel aroma que me sirve para volver a la vida, es mi somnífero preferido, es tu aroma es tu esencia. Cuando salgo a la realidad me sorprende que la realidad sea mas ilógica que los sueños y entonces me pierdo pero tu estas allí y me abrazas, me llenas con tu cariño agridulce que me gusta, no hay mas descripción ni una teoría o hipótesis, solo... me gusta tu cariño tal cual es... frío y dulce.

También me gusta deslizarme por las curvas de tu cuerpo, mientras tu enciendes un cigarrillo y aspiras los problemas y maquillas el aire con tu humo de tristeza, yo te sigo observando y disfruto una taza de café amarga para sentir tu dulzura luego de que me beses.

En fin, la vida avanza afuera de mi realidad, porque mi realidad eres tú, somos tu y yo son nuestros abrazos infinitos y por mas viejo que me haga siempre querré ser tu Peter Pan,  somos seres tan iguales y al mismo tiempo tan distantes...

Pero yo solo te observo.

La cura.

Antes de que lean esto les tengo una pregunta... ¿Como saben que el amor realmente es amor?

Muchos podrían decir que el amor no existe, otros que es algo difícil, mental, que hay diferentes formas de amor o que simplemente sentimos el amor cuando es la persona correcta pero... ¿que pasa cuando no es la persona correcta y nosotros creemos que es amor?

Hace poco tiempo acabó una relación con alguien quien yo creía que era el amor de mi vida, pero por favor amigos lectores... ¿amor a los 16 años?, una ilusión quizá dirán algunos a los que les han tocado experiencias difíciles pero algo si es cierto amigos míos y no le dije yo, lo dijo mi gran y sabio abuelo a quien le debo todo lo que soy hoy en día..."El amor se puede dar a los 16... pero si de verdad es amor van a pasar cualquier obstáculo que les ponga esta vida juntos y se seguirán viendo como el primer día... puede ser algo duradero, algo eterno".

Y se que la mayoría piensa, "Este con tanto en que preocuparse, se preocupa por amor es solo un joven" o "Que jode este con el canijo amor", pues les diré algo, los invito cordialmente a que se vayan al carajo y dejen de leer esto y les diré porque... En este mundo lleno de violencia, prejuicios, odio, contaminación, injusticia y millones de actos inhumanos que se dan a diario...(y no digo que el mundo no tenga cosas buenas y maravillosas pero conociendo al ser humano promedio se fijan primero en los defectos de todo, hasta del mundo en el que viven), por favor dejen que aunque sea un loco escriba sobre la única cura para los males del Universo.

El amor.

Pensamiento

Las olas de tu ausencia crecen mas cada segundo en este mar de soledad en el que me estoy hundiendo... y esas olas impactan en el fondo de mi alma y hacen que mi sistema nervioso sufra un colapso que provoca una lagrima...pero no cualquier lagrima, es de desesperación, alegría, tristeza y cansancio.

Quiero que me despiertes de este maldito sueño del que no puedo despertar, quiero poderte besar y saber que no hay nada mas seguro en esta inútil  vida que el amor que siento por ti, quiero que enciendas tu luz para poder encontrar la salida de este bosque en la noche, tomarte de la mano e irnos a sentar un momento a la luna y que el tiempo se pare solo para nosotros y ver como todo se acaba... menos nosotros.

Pero todo es mental y despierto en este cuarto de motel barato, entre copas de vino y tazas de café, respirando este somnífero al que llamo "tu aroma" y empiezo a convencerme de que me encuentro en tal punto de demencia en el que ya no encuentro la diferencia de lo que es un sueño y la realidad pero tu! eres tan cruel que eso no te importa en lo mas mínimo y aunque odie decirlo, admiro esa gran capacidad que tienes para hacer que todo te de igual y estar como si nada.

Te amo, y amo tu frialdad... 

La mujer de la que me enamore...

¿La mujer de la que me enamore?

Es difícil decidir por donde empezar, quizá  mencionando que es la mujer mas fría del Universo, no porque ella quiera, sino que alguna vez ella amo a alguien... y perdió mas de lo que dio, ya saben que eso suele pasar.

Es una super melindrosa, realmente a veces me cuestiono de que vivirá... si realmente no le gusta nada, también es un constante revoltijo de sentimientos pero ¿qué le puedo hacer? después de todo ella es una mujer y así son ellas...

Tiene sus ideales, y los respeto, y la apoyo en todo lo que hace y quiere hacer porque al final por algo me enamore de ella, tiene ese algo que me mata y no me deja estar sin ella, tiene esa risa, esa manía de arreglarse el fleco siempre hacia la izquierda, ese lunar en su ojo derecho, el sentimiento con el que toca su guitarra y canta esa canción que se que no es para mi pero que mas da.

Quizá ella lea esto y se ria un rato pero es la verdad y las verdades deben ser igual de dichas que las mentiras y esta es una gran verdad... así es estoy enamorado y de la única persona que le hecha seis sobres de azúcar a su café...

El triste pianista..

Un día mientras regresaba de estudiar, decidí entrar a un bosque que había junto a unas casas y empezar a caminar para poder estar un rato con la naturaleza y mi amada soledad... y entonces la vi...

Era una casa vieja de madera en medio de el bosque y mi curiosidad me arrastraba los pies para que la fuera a ver, a medida de que me iba acercando una melancólica melodía me atrapó al igual que se atrapa a una mariposa en primavera.

Me acerque a la ventana  y un señor bastante viejo quizá tan viejo como para merecer dar consejos y hablar del significado a la vida (cosa que no todos pueden hacer), y entonces mientras tocaba el piano de una manera que hasta se podría decir que nació sabiendo las partituras de aquella triste y lenta melodía paro repentinamente a beber un poco de vino, y se levanto, por un momento me sentí una persona sin piedad porque pensé que le había arrebatado aquella paz e inspiración al señor y entonces mientras trataba de buscarlo por la ventana, sentí una mano delgada y fría y luego una voz cálida me invito susurro "Hace mucho frío aquí afuera, pasa y acompáñame" me volví hacia su mirada y entonces ahí fue donde conocí por primera vez aquella mezcla rara de tristeza y paz que uno (o al menos yo) deseaba transmitir a la gente para que en la Tierra existiera una nueva luz.

Entramos a su casa y él amablemente me sirvió una taza de café, mientras el seguía bebiendo su vino, y sin decir nada se sentó frente al piano que miraba hacia una ventana era realmente un paisaje que podría inspirar a cualquiera.

Tocaba varias canciones que tocan el corazón como se acaricia a un animal indefenso o a un niño triste para darle, paz, tranquilidad y en algunos casos consuelo, y me sentía realmente con una paz indescriptible y el señor sin voltearse a mi me dijo: "Sabes, siempre quise que alguien aprendiera a tocar esta pieza, así el día en que muera la gente pudiera escucharla y quizá el mundo cambiaria porque al ver la vida como yo lo hago, ves lo necesario que es un cambio en la humanidad".

Me quede estupefacto por varios minutos mientras el seguía tocando para calmar su alma y para que el mundo entero lo escuchara, no me miraba solo llenaba su copa con vino y luego llenaba su alma con el piano y cuando mi taza de café estaba vacía decidí preguntarle: "¿Señor, cual es su nombre?" el esbozó una cálida sonrisa de su rostro, paro de tocar y me respondió: "Mi nombre es algo que descubrirás el día en que muera y lo recordaras cuando escuches esta canción..." y le hice la promesa de que ahí estaría y que esa canción seria la que el mundo escucharía.

Empezaría a llover así que antes que le dijera que debía irme, el me dijo: "Toma esto y guárdalo, quizá tu si tengas la suerte de que alguien lo aprenda para ti"... y me fui y me dijo que cuando quisiera volver que lo hiciera, después de todo.. a todos nos hace bien un poco de compañía cuando se esta en medio de la nada y le dije que volvería a visitarlo el próximo viernes.

El viernes como lo prometí ahí estaba en el bosque de nuevo frente a su casa pero esta vez... el señor ya no abrió la puerta...

Era un sábado el día del velorio, y mientras todos lloraban y se lamentaban yo había traído a un amigo mío que llevaba un pequeño piano y lo conectamos a las bocinas y el empezó a tocar el Prelude in E-minor op.28 no.4 de Frédérich Chopin y al terminar les pedí a todos su atención y les dije: "El sueño y el un único deseo de este hombre era que todos pudieran sentir cada nota en sus corazones y que cambiáramos el mundo, así que hagámoslo por el"... la toco una vez mas y nos fuimos.

Al día siguiente fui al cementerio y pregunte por un señor que fue enterrado ayer y me llevaron hasta su tumba y tenia una lapida con un retrato suyo y con una cita de su autoría que decía:

"La vida es una canción que debemos escuchar con atención, porque algunos no tenemos la suerte de tener a alguien que la toque otra vez para nosotros."

Su nombre era como el tuyo, como el nuestro, nosotros somos ese hombre, así que no desperdicies cada segundo de tu vida y vive al máximo, como este señor hubiera querido.

Edgar Andrés Taylor McNally

 

El jardín de mi juventud

Hace casi 3 años que vivo en un mundo diferente, en este nuevo mundo y como en cualquier otro tuve nuevas experiencias, de las cuales unas cuantas han sido olvidadas gracias a esa capacidad de olvidar lo malo y seguir adelante.

En este nuevo mundo en el que me acaba de acomodar había un bello y gran jardín en el que habían posiblemente muchas historias o recuerdos tirados por todos lados, la verdad la primera impresión no fue la mejor (suele pasar) porque estaba maltratado y lleno de hojas con el pasto inquietantemente elevado así que como seria i nuevo mundo... decidí darle una nueva vida.

Un día me levante a cortar el pasto, otro día a recoger las hojas, sembrar nuevas plantas, arrancar las malas hierbas y por último, coloque un banco de madera en el medio de todo el inmenso jardín, debo admitir que transmitía una perfecta apariencia inofensiva, de esas que causa un bebé a la gente, eso que algunos perdemos con el paso de las experiencias algo que pocos lograran entender.

En fin, el jardín estaba en su apogeo, así que empecé a leer mis libros en el banco de madera, un día mientras leía descubrí quizá una de las cosas mas hermosas en el Universo, sentía como si mi alma se hubiera fusionado con la naturaleza que me rodeaba, me sentía fresco y podía escuchar como conversaban los gorriones entre si, en ese instante se volvió uno de mis lugares favoritos.

Paso el tiempo y tras un par de malas noticias (y una que otra infidelidad) el jardín obtuvo un par de mis lagrimas para degustar el sabor de mi tristeza...

Han pasado infinidad de cosas en ese bendito banco de madera en ese jardín que hasta lo he parado soñado un par de veces.

Hace un par de días que venia de regreso de el colegio, pase junto al jardín y lo vi ahí lleno de hojas de nuevo... y el casi podrido banco de madera, fue inevitable soltar unas lagrimas y atarme un nudo en la garganta..

Así que fui y me senté a pensar acerca de mi vida en los últimos años. Y termine escribiendo esto.

El último bosque.

¿Dónde estamos?

Estamos en un bosque. El bosque en el que nuestro espíritu se oculta de la maldad para permanecer quietos en un mundo de constante movimiento, curiosamente, algunas personas no lograron esconder su espíritu de lo malo y se convirtieron en taladores de árboles.

Nosotros somos arboles, morimos de pie, y algunos mueren porque son talados despiadadamente por las malas personas acabando así con cada uno de los bosques hasta que no quede bondad... hay toda clase de arboles, todos podrán ser muy diferentes pero al final somos exactamente lo mismo, quizá existan arboles mas viejos que otros, mas fuertes y un sin fin de características que llegan hasta el tipo de raíz.

Pero todos estamos sembrados bajo la Tierra.

Y para gente como yo, existe una frase:

"Sin duda soy un bosque y una noche de árboles oscuros: sin embargo, quien no tenga miedo de mi oscuridad encontrará también un campo de rosas debajo de mis cipreses."

F.Nietzsche

Somos capaces de aguantar cualquier época, pero el ser humano razona menos que un animal y se castiga a si mismo matando arboles y cometiendo ironías como dibujar arboles en hojas de papel. Definitivamente es una época dura para todos pero solo nosotros podemos hacer que eso pare.

Querámonos de nuevo y aunque seamos el ultimo bosque, sea el mas grande que haya existido y brindémosle esperanza a los arboles que están por venir para que ellos recubran nuestro hogar con un bosque infinito y lleno de espíritus blancos como las nubes.

 

La chica con olor a rosas

No había nada comparado con los lugares que conocía, las mujeres que veía, hasta que una mañana de Octubre conocí a una chica con olor a rosas...

Y así la conocí, mientras ella preguntaba por su madre, después la vi sentada en las gradas donde estaba sentada precisamente hoy, pero había algo diferente en ella (esas cosas que solo se ven con el alma) de las demás chicas.. y el cosmos me dio una oportunidad haciendo que la gravedad hiciera caer su estuche, lo recogí y supe desde que me dijo "Gracias, que amable", que mi vida no volvería a ser la misma.

Hubo una conexión fuerte desde el primer día, y como todo en la vida... así se fueron dando las cosas; nuestro primer café, primer abrazo, sonrisa... beso.

A pesar de que no había pasado mucho tiempo, sentía que la conocía de toda mi vida, y su alma tan pura me ocultaba algo desde el primer día sin embargo hice caso omiso ya que el amor es una venda hacia la realidad del mundo, solo bastaba con ver sus ojos para encontrar mi alma uniéndose con la de ella como se junta tiernamente el Sol con la luna en un eclipse.

Pero lo que a todos se nos olvida es que a la vida solo nos gusta ponernos pruebas.

Un día después de unos cuatro meses, todo estaba mal y de mal en peor, lo "nuestro" empezó a caer como una hoja seca cae de un árbol cuando el otoño empieza a nacer, no pensaba que iría a estar tan mal porque por lo general éramos capaces de arreglar todo con tan solo unos minutos y unos cuantos abrazos.

Un día mientras conversaba con mi soledad recibí un mensaje "No puedo mas con esto", y después de ese momento mi mente no ha estado en este mundo hasta hoy. Los días siguen pasando y ella esta en algún libro o en algún acorde de canción triste y yo, aquí escribiéndole en un día modestamente gris con una taza de café como la costumbre demanda... Y a pesar de que duele ver esos ojos casi inhumanos por su hermosura todos los días junto a ese olor a rosas en un 14 de febrero...

La vida nos hace fuertes de maneras extrañas, unas mas dolorosas que otras, pero al final todo nos servirá y no todo es malo solo menos bueno.

Para un amor, con cariño, Edgar Taylor

El Cajon...

Hace un par de recuerdos que abrí de nuevo aquel viejo cajón, seguro lo recuerdas bien.

De niño todos decían que con el tiempo uno olvida cosas y hasta los buenos recuerdos... así que le pedí a mi papá un cajón sin darle mas detalle, días después me entregaron mi cajón así que empecé a guardar los recuerdos, las promesas y a los buenos amigos.

Cuando lo abrí mi alma abrió la llave de la nostalgia y mis ojos se llenaron de lagrimas al ver todo lo que había ahí... ¿Qué había? primero estaban mis sueños en una bolsa, unos sueños estaban rotos y otros habían desaparecido (supongo que fue porque se cumplieron) y habían unos cuantos mas que todavía debía cumplir. Luego estaban las promesas, estaba aquella de mi mamá: "Siempre estaré ahí cuando te lastimen" y la de mi padre: "Seré eterno hijo, no te asustes" luego habían alrededor de unas millones de fotos, un par de cartas a ese primer amor...

Luego estaba esta lista con nombres de todas las personas a las que en algún momento conocí y que hoy en día ya no están, al final todo era relativamente lo mismo y por un momento el cajón parecía estar vacío... creo que empecé a ver los recuerdos con esa parte del alma que muere inconscientemente y de la cual nosotros no nos percatamos hasta después; es nuestra inocencia y pureza de niños y ya solo se ven las cosas desde un punto frio y gris, pesimista que llamamos generalmente como "El punto de vista adulto".

No hay principio ni final para un recuerdo, solo se vuelven mas difíciles de recordar.. quizá muchos no recordaremos nada mañana o volvamos a vivirlo todo otra vez pero sin poder cambiar los errores, yo recuerdo que un día escribí esto, recuerdo los ojos del amor de mi vida... azules como el cielo despejado, a mis amigos, recuerdo todo y nada y a veces siento que yo al final soy solo un recuerdo perdido en el viento...

Recordar nos hace humanos, y los humanos un día somos recuerdos. 

Platicando con la luna

¿Cómo que platicando con la luna? No, no me he vuelto loco.. o al menos eso creo.

 

 

Luna, tu que eres la única que al final del día siempre estarás ahí aunque a veces no te veas, tu que escuchas, que has presenciado tantas cosas, tendrás tanto que contar...

 

Esas noches de fiesta en las que a cualquiera se le olvida TODO y ciertamente TODOS, o esas noches donde contamos nuestras penas en forma de lagrimas o que compartimos risas con algún amor... al final siempre seguirán siendo noches y las noches son nada mas y nada menos que partes del día donde el Sol se rinde y se va a descansar un poco.

Tu que eres una sencilla razón para ser feliz cuando estas mostrando toda tu belleza, la que conecta a dos enamorados... Luna tu lo eres TODO para aquellos que según el mundo no tienen "NADA".

Como olvidar aquel momento en el que la vida me apagó las luces mientras caminaba en aquel camino difícil lleno de malos momentos, recuerdos muertos, falsas amistades y me sentía solo y con el alma fría, triste y que ni un café me ayudaba y la música perdía el sentido y sin el apoyo del karma... una luz nacía de la oscuridad y guiaba mi camino mientras me tomaba la mano y me ayudaba poco a poco a resolver mis problemas, no se que era.. pudo haber sido Dios pero se manifestaba en forma de un satélite, la luna.

La vida cambia constantemente mientras nosotros dormimos pero ya sea en la Tercera Guerra Mundial o el día en que la paz domine en el mundo de nuevo, o el fin de los días... la luna será siempre estará ahí...

Y jamás descartare la opción de que tal vez, todos estamos dormidos en los brazos de la luna y que todo lo que "vivimos" no sea mas que un simple sueño del que en algún momento vamos a despertar.  

El miedo a lo unico asegurado.

Es curioso como la mayoría de personas en el Universo le temen a lo único seguro en la vida... ¿Qué es?... es la muerte.

Muchos tememos a diario a cosas tan sencillas como perder un centavo, hasta cosas complejas como fracasar en la vida y obviamente el miedo a la muerte. Pero ¿porque? acaso ¿nadie se da cuenta que la muerte es algo a lo que no se le puede esquivar? La muerte es algo natural, algo religioso, algo científico, algo raro pero no es para temerle, si vas a fracasar en la vida o no, no importa porque al final todos morimos en un año, en un día, hora, minuto, segundo... y en un par de años nadie recordara que fuiste el perdedor mas grande del mundo o quizá el empresario mas multimillonario del planeta.

¿Qué se sentirá estar muerto? bueno, no se necesita estar del cien por ciento muerto para experimentar ese sentimiento, muchas personas en el transcurso de sus vidas pasan por tantas "desgracias" que se sienten hasta cierto punto "muertas" ya no sienten nada, y poco a poco el mundo va perdiendo el sentido y dejan de ser parte de la sociedad (cosa a la que no le veo nada de malo), y esto pues tiende a darse a personas que de verdad han sufrido o a las generaciones de jóvenes de hoy en día que por razones que no mencionare son mas depresivas.

Al punto al que quiero llegar es que no hay que temerle a la muerte, solo perdamos el miedo a vivir y entonces empezaremos de vivir de verdad... porque el pasado ya no existe y el futuro nadie lo sabe, todo esta pasando en este momento mientras lees esto, la vida sigue y hay que disfrutarla hasta que lo único seguro que tenemos nos alcance.

Edgar Taylor.

Aquel que todavia cree en el amor.

PRIMERA PARTE:

 

Era otra tarde de Enero mientras yo buscaba otra excusa para poder desaparecer de el mundo, mi papá estaba en sus asuntos igual que mi mamá, mis hermanos almorzaban mientras yo... yo no estaba seguro si estaba o no estaba ahí en casa (como esos lapsos de tiempo en los que desapareces sin razón) mi vida giraba en torno a una taza de café con la que según mi subconsciente podría llegar a conclusiones de problemas existenciales.

 

Por un momento cerré los ojos, y todo parecía estar perfecto, era un martes y eran las 3:28 pm y ColdPlay sonaba desde mi ordenador, una taza de café en mis manos (como de costumbre) y ahí estaba ella... parecía una aparición religiosa, ella y su sonrisa que resplandecía estaban viéndome con esos ojos azules que me atrapaban y hasta cierto punto me obligaba yo mismo a ver como el primer día en que la vi... —¿Ya estas haciendo tareas? mi mamá me dijo, y tuve que posponer mi fantasía de poder estar con ella para después de mis obligaciones.

 

Mientras hago un resumen sobre la física fundamental, vuelve ella a acosar mi mente, amo su recuerdo y esos ojos azules penetrantes en mi mente.. ella es lo mas importante en cada hora del día y eso no me molesta, es decir... que mejor que saber que me quiere como yo a ella, es algo simplemente fascinante!

Creo en el amor, así como muchos creen en un Dios, en los días de otoño llenos de recuerdos y otros en la bondad... creo en el amor como cada persona ha creído en algo alguna vez en la vida. Sin embargo, hoy en día las generaciones tanto de jóvenes como adultas tienden generalmente a cuestionarse semejante niñada como creer en el "amor"... ¿porque? a caso ¿nunca sintieron esa sensación inexplicable de ver a alguien y sentir que han encontrado todo lo necesario para vivir feliz el resto de la vida y ver los ojos de esa persona y ver un alma pura y automáticamente uno sentirse igual? o esas noches interminables en las que al desvelo y las ojeras se les otorga un nombre (así como se otorga un reconocimiento por cualquier cosa hoy en día).

Siento que los días pasan volando, no se cuanto tiempo ha pasado.. pero mientras no sean sus recuerdos los que se pasen creo que no habrá problema.

 

 

 

 

Saludo a un viejo amor...

Saludo a un viejo amor...

 

 

 

Un saludo a un viejo amor, a aquella persona que me dejo sin dormir tantas noches...

 

no se que será de tu vida y aunque suene un poco crudo, tampoco me interesa saberlo y aunque muy en el fondo todavía cuando te veo, mi corazón recuerda un poco aquellos días de felicidad, ya me resigne tristemente a que lo nuestro o a lo que fue nuestro, simplemente será una de mis tantas fantasías.

 

 

Recuerdo el primer día en que te conocí, bueno pensándolo bien, creo que fue el día en que te volví a conocer...Era un 28 de Octubre de 2009 y como de costumbre yo iba al puerto con mi familia pero esta vez iba un poco intrigado, mi papá había invitado a un viejo amigo y a sus hijos, así que fue en un instante que paso...

 

Creo que fue la primera vez que el mundo había parado en mi vida, ahí estabas tu con tu vestido y tus lentes observando a el mar como si en algún momento fueras a recibir algo de el y entonces volteaste, y nuestras miradas chocaron como dos moléculas chocan destinadas a unirse en el Universo.. Y mi mente  de un chico de 11 años aun no podía asimilar tanta belleza.

 

Y mírame ahora, ya hace casi 6 años desde eso y muchas cosas han pasado y obviamente tu y yo hemos cambiado, ahora entiendo que tal vez todo paso como una taza de café... siempre habrá tragos dulces pero al final siempre es amargo.

 

Con cariño, Edgar Taylor.